По Могилеву катается собака

Жители Могилева сообщают, что в их городе завелась собака-хитчхайкер, которая маниакально катается в троллейбусах туда-сюда.

Когда ее ловит контролер, собака убегает, но транспорта не покидает, ей нельзя, выйдет из троллейбуса — тут же исчезнет. Жители города с необычными именами — Диана, Илона, Эдуард — выступают Свитетелями Троллейбусной Собаки и сообщают подробности, которые наверняка собака как-то ментально им навеяла. «Собака смотрела в окно совсем как человек» — пугается Диана. Илона говорит, что как только дюжие парни уговорили собаку покинуть троллейбус, она тут же появилась в другом троллейбусе, будто по невидимой струнке перешла, по хрупкому льду пустоты.

Эдуард утверждал, что гипно-собака добилась своего и пробила ментальную броню жестокого белоруса: кондуктор ей улыбается, бравые парни к ней не прикасаются.

Вообще, когда собака начинает кататься, наступают последние времена. Странно, впрочем, что последние времена выбрали именно Могилев как врата, через которые они обрушатся на наши головы. Возможно, на следующей неделе собака раздаст попутчикам предупреждающие листовки или из нее тихо зазвенит тревожная и настойчивая радиопередача о том, как строить убежища. Вообще, апокалиптическая проповедь через Троллейбусную Собаку — лучший способ сообщить человеку ужасное так, чтобы и человек зазря не пугался, и ужасное, обрушиваясь, могло быть уверено, что все хоть как-то предупреждены. А что не прочитали знак, не притормозили перед пропастью — это их вина. Да и как перед ней остановишься, когда троллейбус мчит на всех парах, а собака за рулем улыбается и жмет на газ (я знаю, что троллейбус едет на электричестве, это другой газ).

Не пугайтесь. Вот вам фото Пола Маккартни с большой белой собакой по имени Марта.

В Гомеле люди видят мертвых уток

Гомельчане заметили в своем центральном парке мертвых уток — застывших, одеревенелых, покрытых сахарной паутинкой утреннего инея. Дети, проходящие мимо стылых уток, вмерзших во льды, плачут и переживают — ворона бойким конькобежцем скользит мимо, а напряженная каменная утка стеклянным взором всматривается в бездну и не видит протянутый к ней золотой луч священного батона. Администрация парка успокаивает Свидетелей Мертвых Уток — да это же муляжи, ха-ха, говорит она, вы что! Знатно, мол, поработали наши дизайнеры и художники! Оказывается, это «творческий подход» — на зиму отключают фонтаны, но сопла некоторых фонтанов теряются под водой, в связи с чем их помечают утиным муляжом. Тем не менее, история тяжелая, как резиновая утиная голова — пруд начал подмерзать, лебедям стало дурно и их якобы эвакуировали, наводнив пруд вуду-уткой. Зачем в городе установили вуду-утку? И где настоящие утки? Могли ли настоящие утки подложить в пруд собственные муляжи, чтобы сообщить о том, что реальный мир — резиновая мутная копия чего-то недосягаемого, сияющего за горизонтом, как невозможной белизны батон? И если местные утки хотели сообщить о подделке всего вокруг всем вокруг более явно — через те же листовки — могли ли их нейтрализовать посредством подкладывания вуду-уток во льды пруда? Чувствует ли местная утка, надежно эвакуировавшаяся в укрытие, холодную хватку под сердцем, когда ее вуду-копия омывается тяжелыми зимними водами? Уберут ли муляжи весной, если весна вообще случится? Ответ могут дать только настоящие утки и лебеди, но их нет: лебедей администрация переселила в цирк. Видимо, они там продают сахарную вату.

Нашествие ежиков в Витебске

В Витебск пришли ежи, сообщает «Наша Нива», перепечатывая сайт «Витьбичи.бай».

Все ежи Витебщины массово явились во двор к деревенской жительнице — «і дарослыя, і маленькія — я ім давала ежу, і яны яе з'ядалі», с благоговейным ужасом рассказывает она. Ежей становилось все больше, они заполонили двор, один даже начал есть из собачьей миски, но собака его задушила. Женщина в панике, ей советуют перекрыть доступ в подвал, убрать кучи листьев (еж может свить в листьях зимний дом), вообще сделать все, чтобы ежи ушли. Но ежи не уйдут, это понятно. В зоопарках что-то лепечут про зимний сад, накопление жира и ароматное мясо в собачьей кормушке. Но вообще понятно, что еж никогда не идет к человеку без надобности, особенно в таком количестве. Видимо, популяция ежа, влекомая неким метасообщением, объединившим ее в единый разум, выбрала эту женщину как достойного собеседника, который передаст сообщение миру. «Из враждебного космоса вот-вот спустятся гигантские сияющие конусы, наполненные рассадой разумного борщевика», — спотыкаясь, заучивает ежик, перебирая короткими лапками в направлении заветного двора. «Ніколі раней такіх няшчасцяў не было» — вдруг сообщает прессе хозяйка, которая все же как-то интерпретировала транслируемую через ежа метафору. Ну, половина мессаджа, считай, дошла.

Пришествие раков в Витьбу

Возможно, портал откроется все же именно в Витебске, потому что там к людям идут не только ежи. К витебскому человеку также приходит лобстер. Лобстер — житель дальних теплых вод, желанный гость в меню нью-йоркских ресторанов и существо, которое необходимо опускать в кипяток только головой вперед. Девятиклассники из Витебска Лавров и Власов уверены, что судьба подослала к ним огромных раков. Раки, вероятно, под водой изымали попавшегося карася и вонзали крюки себе в хитин. Когда мальчики вернулись в заветное место с раколовками, в раколовки набились существа «с длиной клешней 15 см»-то есть, это уже не рак, а крупный лобстер. Экологи считают, что гигантский лобстер в реке Витьбе — к чистоте реки Витьбы. Рак, именуемый в народе «узкопалым», может добываться в любое время, кроме весны и начала лета, сообщается в заметке, поэтому сейчас можно словить сразу всех лобстеров, чтобы Витьба стала черная река с грязевыми берегами. Вопроса о том, зачем лобстер пришел к подросткам Лаврову и Власову, даже не возникает. Просто однажды утром Лавров позвонит Власову и скажет: Власов, Власов, я видел во сне странную вещь. Да, ответит ему Власов, я тоже это видел. Здесь необходимо передать перо Стивену Кингу или хотя бы Мамлееву, но такие вещи можно сообщать и через коллективное бессознательное — сюжет про Лаврова, Власова и Гигантского Лобстера уже вплыл, как вуду-утка, в копилку мировых историй и ждет своего часа.

С бытовой стороны, кстати, это хорошо, что можно добывать рака. Потому что на днях запретили добывать сома и сига чудского.

Сома запретили, потому что он забирается в зимовальные ямы и потому уязвим. Про сига чудского мы ничего не знаем (википедия говорит, что это «крупная проходная рыба»), но поддерживаем эту идею — не трожьте сига чудского! И вообще, каждый из нас — крупная проходная рыба. Пройдем неслышно стороной мимо собственной жизни истинной, и поделом нам.

Сошествие мандаринки в Лиду

Необычные для белорусских широт существа продолжают писать своими появлениями альтернативную историю нашей темной будущности. В Лиду давеча залетела утка-мандаринка, после чего, по признанию «Аховы птушак Бацькаўшчыны», «город стал местом паломничества белорусских бердвотчеров». Было бы здорово, если бы город просто стал местом паломничества вообще: редко такая нарядная уточка вдруг появляется посреди пустоты без высшего смысла.

Все бы приезжали узреть мандаринку, прикоснуться к ней, загадать желание. Уточка, возможно, для того и прилетела — чтобы помочь, напутствовать, дать энергии и сил для исполнения задуманного. Пока что мандаринка исполнила лишь желание Семена Левого, желанием которого было сфотографировать мандаринку. Это, конечно, чудовищная рекурсия, но фотосессия царь-утки удалась на славу. Пришелец чувствует себя неплохо, теснит местных обычных зеленоголовых селезней в борьбе за еду и лучезарный батон.

Друг, если поедешь в Лиду к этой чудесной, похожей на пластмассовую статуэтку, уточке, не проси у нее фото уточки, а проси счастья и благодати земельке нашей белорусской, урожая проси, транша и кредита проси, шенгенских бесплатных виз и чистого неба! Ну и уже уходя, по мелочи всякое: шестой айфон, шальной грант и чтобы эта дура поняла, что такого она больше никогда не найдет.

Не обманывайтесь насчет того, что утка снизошла к нам, чтобы спасти. Никто никого не может спасти. Мандаринка дана нам в утешение — будем радоваться исполнению наших маленьких желаний, пока набитый нами под завязку ледяной троллейбус, ведомый могилевской собакой, приближается к зимнему пруду.

Корова, бессмертие

«Онлайнер» сообщает, что в Минске в районе улицы Казинца из движущегося грузового автомобиля осознанно выпала корова, после чего невозмутимо ушла «травку кушать». Не очень понятно, где там на Казинца травка, видимо, корова ушла есть землю. В комментариях «Онлайнеровцы» шутят: тут и «каменногорцы с района заселялись» и «Минск похож на Индию». Шутите, шутите. Скоро все будем стоять на Казинца и есть землю. Говорят, корова ехала в специальное заведение, откуда коровы не возвращаются (точнее, возвращаются на наш хлебосольный стол в виде нижеразмещенного заголовка), но решила, что лучше Минск, чем смерть. Корова, ты иногда ошибаешься. Но мы тебя поняли.

Наш ответ: торт из мяса

Служители зоопарка, без сомнения, лучше нас, обычных смертных, понимают тайну и язык игры, которую затеяли с нами силы природы. Они подготовили ответный акт, инициацию, ритуал — на ее же, природном, языке, исполненном знаков. Зоопарк собирается отметить день рождения тигрят. Тигрят зовут Зарра и Варра, это, конечно, очень гурджиевские имена, ритуальные. Судя по всему, зоопарк хочет предотвратить трагедию и задобрить через тигрят каких-то божеств, чтобы тигрята-заступники Зарра и Варра попробовали остановить апокалипсис. Почитайте новость, тут явно пахнет магией и кроулианством: люди в костюмах тигра и совы (почему именно тигр и сова?), викторина «Зачем тигру полоски?», конкурс, где все будут рычать хором (серьезно) и игра — внимание! — «Найди нос тигренка».

В финале торжества в праздничную залу внесут главный подарок — торт из мяса. Возможно, тортом из мяса получится задобрить неведомое. Вообще, в любой тревожащей вас ситуации, когда впереди мнится чудовищное и неясное, готовьте торт из мяса и несите его перед собой, как знамя. Лучше не станет, но будет не так страшно.